Walking & Waiting

这是个陌生的地方，这是个陌生的人。

这几个月可能是我过得最漫长的日子，一切平静都被打破，一切幻想都被剥夺，甚至产生一种错觉，使我对前26年都想去否定。心里的镜面被无情地敲碎。

财富这个东西，我一直没有对它进行多少研究，心想自给的能丰衣足食即可。我也常被灌以平淡生活、低调做人的哲学，彩票中大奖、一夜暴富等词语似乎与我毫不相干，甚至于绝缘。可现在，我却无比向往这样的生活，简单的说，我从未对钱产生过如此浓厚的兴趣。

这听起来是个笑话，哪有人不对钱感兴趣的？可真正体会到生命的宝贵时，我宁可变得拜金一点。眼看着自己亲人的生命一点点逝去，自给却不能从经济上去延长生命，那是种非常无助的痛苦。

所以我对自己很陌生，对生命也变得很陌生；既然生命的消耗如此无情，我们每天的忙碌还剩下多少意义？

又因为这些都变得陌生，我也必须重新去认识，不得不去认识！

温汤水算是比较尴尬的水，既煮不熟东西，又不如凉水那般清冽解渴。

要把东西放在温汤水里煮熟，只能再不断地加热；而想要喝凉开水解渴，又只能耐心将温汤水冷却。两者都不可心急。所以，温汤水经过加工自然也能促成想要的结果，它是一个过程。

人们经常忽略的是，温汤水是作为凉水到沸水之间的一个过程存在的，而这过程也是必经的。

当然，温汤水也并不是一无是处。炒菜时加温汤水即可加快炒菜速度，又不像沸水那般让食物丢失营养；冬天时，也没有谁想喝冰凉冰凉的冷水解渴。我的意思是说，凡事用对了地方才能发挥作用。

事物如此，人也一样。。。

如题，27岁即将踏上舞台。

实在是很久很久没写博了，记得上次写的时候也是几乎思维短路，然后以一幅草图表达完事。说起来似乎图更能直观表现内心。那只是一种短暂心事的流露，而写一些字就能描写出一个时间段里面的状态，文字这东西总是比声音画面有味。

回归正题。10年的6月到9月，可能是我有生以来最为忙碌的一段时间，同时也是改变最多的一段时间。我甚至能真切地感觉到时间就像苹果一样实在地放在我手中。从一个城市到另一个城市，从一份工作到另一份工作，从一起生活的悠闲到一个人坚守的努力，从无所事事的蜗居客到身负贷款的新房奴，一切都在改变。

所以这篇日志的主题就是改变。

从杭州到嘉兴实属无奈，和千万大学毕业留守大城市的一族一样，本来怀着的信心和希望被飞涨的房价一点点剥蚀；在这个过程中，不光是看清了房价，更是看清了自己。老爸是个墨守成规、稳步前行的人，我不幸地继承了他的这一特点；他经常说的是人要量力而行，我就谨记在心，所以在毕业两年后我觉得我的量没自己想象得那么大，尽管自己隐约地经常不甘心。房价飞涨的年代，我不期待有朝一日工资涨幅能超过房******幅，所以退守到家乡可能是一种更好的选择。

换一个城市其实很难，生活习惯、交际环境都完全改变，然而比较欣慰的是，换工作比挪窝来得容易。从辞掉工作到到另一家公司上班，中间只隔了两个星期。然而，事实并非表面上看得这么简单。新公司的职位并不是自己非常喜欢的那种，相比较之前的，还是之前的更适合我一点。有时候来得快并不代表来得好，时间会证明之前的选择是否明智。因为明白这一点，一个月之后，我重新准备简历上阵，然后我找到了自认为能为之百分百努力的机会。即将到来的工作让我重新有了干劲，为了家庭，为了我爱的人！

说到杭州，我对它是一个4+1的模式，四年大学+一年工作，仔细算来其实一年都没到。而我跟芳只是0.5+1，半年大学时间相恋+一年相处，中间还断断续续隔离了一年半的时间，尽管如此，我还是觉得这个1.5大于那个5。两人并没有因为远隔而分离。感情的坚定似乎比想象来得简单，但事事并不都能如愿。过去的几个月，让我经历了从迷惘到害怕、从不解到理解、从坚定到更坚定的过程，如同过山车。最后我相信，有些事并不是不可改变，而是愿不愿意改变的事情。这份坚定来自于从未有过怀疑的坚持。相信芳也一样。

最后想说的是，我第一次感到责任的重大，不是一点点，而是很多很大。老爸老妈把几年的积累换成了114平的房子的首付，我没有理由拒绝，因为这是他们的希望和寄托，我没法不接受。在这之前，我曾许下诺言，今年有两个目标要完成，第一个就是把房子解决。在关注了大半年以后，终于选了比较中意的房子，也算是完成了家里所有人的一个心愿。这不是成就，但至少我能看到以后并为之努力。

27就要来了。老爸27岁时已为了那时3岁贪玩的我半夜里冒着风雨送我去医院，因为我在玩耍时摔断了腿；老妈那时给我买了很多的鱼肝油和钙片，现在我都觉得那个腥味实在让人恶心。而现在，只此一点我就要说，谢谢你们为我做的这些，才让我有了现在健康强壮的身体。其他的，更多的感谢，我会用努力换取。

这将是个Milestone。

我转啊转，好热~~微波生活~~

煎熬吧！

抽烟的人吐着一个个烟圈，似乎很沉醉并故作深沉；而我这个不喜欢抽烟的人却也在吐着一个个圈，慢慢被缠绕被圈住。

毕业两年，本该到了收获的季节，却一次次等待机会又失去机会，一次次作无力的决定又一次次否定先前的决定，这些圈越缠越厚、越缠越压迫着我走向失望。对于感情，我就算一贫如洗也是一如既往，可是这种一如既往在别人看来似乎并不值得，决心一次次被摧残，以至体无完肤。现在的我不知还真的是否有勇气去拼搏，而现实不让我有喘息的间隙。犹如登山，前面越是慢悠悠，到山腰时就越是劳累，到最后也就无力登顶。

现实太残酷，这句话自然早已深入我心，只是想不到它竟如此摧残我的坚持。到最后，我甚至无力去对抗，反过来怀疑自己的坚持。而我并不想就这样被和谐，这表面和谐的现实底下，存在着更多的不和谐，这一切都源自人心的自私。我的爱情被这些自私侵蚀着，渐渐失去免疫。

<贫贱不能移，威武不能屈>只作为名言存在中学课本中，而在生活中，有谁可为之？

我在吐着自己的圈，可更大的圈，是外界的价值观所围！