Walking & Waiting

在我认识中，许多文人都是认为记忆是可以沉淀的；但时不时地，也会觉得它是种流淌的东西，像溪水中漂流的树叶。

今天偶然看到高中好友的QQ空间里有更新，随之进去看看，却惊讶地发现她已怀了5个多月的身孕，正用博客记录着当准妈妈的兴奋和幸福。这于我来说当然是重大新闻，然而更多的是一阵感叹。虽然读大学以来和高中的一些同学保持着联系，但交心长谈的时候却是不多，多半只是群里面偶尔凑下热闹便自顾自了。

这种关联维系地如此微妙，让人想到放在厨房墙上的酒架，平日里自然不会饶有兴致地摆弄或拿来小酌；而兴致来了则对这些个好酒感动得可以，兀的又惊奇地发现经过时间的陈酿酒味道更好了。我自然不是品酒尝酒的内行，甚至于几乎不会喝酒，至于说的是否是这个道理也只是我一厢情愿的理解罢了，总之说来我还是对此种关系抱有美好回忆的。所以当知道朋友已结婚并且成为准妈妈之后心里也油然而生由衷的祝福。

跟朋友谈到嘉兴这个城市。这是个悠然自得的城市，适于我的格调，所以一经提及自己就向往地有些欲罢不能。这完全是朋友的诱惑所拜。高考结束后到了嘉兴，为了再一次的高考。当时也是出于这朋友的推荐，说嘉兴实在是个好的地方，闲适又热闹的地方，典型的江浙中型城市，虽然这其中多半出于家在嘉兴的自豪感。但我自然也是这么觉得的，因为确实如此。可这种感觉随着高考再次的落败而渐渐在心底埋藏。也正是如此，有些回忆被藏到了心中。

但是今天我还是发现，我的这些回忆不是一直沉淀着的，而是一直在流淌的。我对嘉兴，对以前的人和事还是怀有美好的向往的。甚至我跟芳芳说，我们是不是可以去嘉兴生活。

而回头细想，我不知道我作为一个嘉兴人对她的现在还了解多少，尽管那些街道依然是那些街道，那些河水还是那些河水；我在这几年间并没有作为生活在其中的一部分去了解她，只是以偶尔一次游玩的游客心情去理解她。只是觉得她适合我而已，而更多的是物质上的（房价）。与杭州相比，我可能更了解杭州，因为我在那生活了四年。对于我们这一代，四年甚至比呆在家里的时间还多。更重要的一个原因是，我知道芳芳更不了解她。

身处宁波的我，这确实是一个难题。宁波，这是我现在实实在在呆着的地方。而她对我来说又意味着什么呢？难想。可能只是生计而已。

今晚我心里的某些东西像一条小溪这样流淌着。

上个周末回去杭州，多半原因是为了和朋友相聚，而不巧的是朋友临时有事爽约了；奈何，工作了必没有那么多自由可以支配，就算是周末也罢。

和芳芳饱餐了一顿，算作补偿。

顺便去看了学校，我的大学。学校还是一成不变，依旧是去年此时的模样，陈旧中散发着被三月阳光晒过后的香樟气味。树荫浓密处仍旧有情侣依侬，而这些打扮时尚的学生们总是和那陈旧的校园格格不入，多少让我感到了自己的不谙校园风尚和叹息时光荏苒。这转眼的一年有很多味道，却比不上这校园一日平静。

身处其中，总是有一丝亲切之风的。平日的浮躁不再，有的只是回味了。回到了球场，依然看到许多打球的人，忍不住上去投上几个，却又偶然发现久违的太阳周围环着一圈彩虹，顿然心生美意，叹总算没有错过此番美景；不知在公司里可否有这般雅致欣赏。

罢了，日常的繁忙总算没有掩埋自己崇尚雅逸的兴致。只得深夜如案感叹一下往日美好，今兮，如何往昔。

晒一张值得永久怀念的照片：

每当夜幕来临，空气就格外安静。当然，今天是阴天，没有月亮和星星。

我为何要想到这样一个题目无从所知，但或许那些星星藏在云后知晓答案。

离过年就只有几天，我的24岁也就剩下这么几天。从来觉得时光这玩意还没别人说的那么急匆匆，现在它却悄悄偷走我的青春。

离开学校的一年像是一壶刚放上炉子的冷水，炉子火够旺，而不见水冒泡；一切都需要持久，一切都只是开始。

美好的事情总是逗留在过去，也只有在现在才会体味过去的美好。忙碌的活在现在，却也经常怀念无拘束的那些身为学生的青葱岁月。

新年里的所有将要发生的东西总在吸引我，我很想把这些都紧紧拽在手心，甚至拥入怀中，心中却总在流失一种信念，害怕失去以及得不到的慌张。

我还停留在这条石子路上，在适当的时候摇摇欲坠。

今天天气不是很好，冷风中夹杂着毛毛细雨，走在外面，细雨总会找到缝隙飘进脖子里，不禁要打颤。

晚上一个人坐在电脑前，又有点无所适从了。经理最近神经质地督促我们联系客户，明年的形势不容乐观。搞得她一进办公室，我就开始紧张，没准就问客户联系得怎么样。说来最近自己有点魂不守舍，生活中的诸多烦事破坏了我的心情。

打开酷我听歌，又点到James Blunt。之前无意中搜罗到他的新专辑<all the lost souls>，貌似有点符合我现在的状态，静静地听了起来。<carry you home>，歌词trouble is her only friend...makes her body older than it really is...trouble is the only way is down, down down，甚是悲伤。Blunt略带沙哑的嗓音总是会像风一样轻拂我全身，从<you are beautiful>的"but it's time to face the turth, I'll never be with you "到这首<carry you home>, 悠扬的歌声中飘荡的是一丝丝伤感。当夜深人静时，星星和暗淡的灯光默默注视着那个身影，憔悴并且无助，多想带她回家；是的，只有带她回家。

无意间我喜欢上了James Blunt，那些歌词总是让人联想到一个默默的场景，不管周围是人群簇拥还是寂静夜色，他总是在注视着这一个背影，仿佛这时时间变得缓慢，视线变得模糊，而眼中存在的只有一个焦点，她。喜欢这样的伤感。

细细品味时，也发觉自己是很容易落入这样的一种情境中；我也是那种站在远处默默黯然神伤的人。

昨晚其实没有听到驯鹿的铃声和圣诞歌。

和同事一起圣诞聚餐，喝得很尽兴。本来想去小肥羊，因为某一女同事的不支持终究未果。前几天意外感冒，确有想借助火锅的热度来打退感冒的决心，无奈又只能随了大流，最后去了一家名曰“阿瓦山寨”的主题餐馆。开始还为了没有实现愿望而闷闷不乐，渐渐被气氛带动也便消停了没吃火锅的沮丧。

平安夜本该适合恬静地享受美食和歌声的，我们却喝得很high,每个人的脸都因热闹的气氛和酒精的作用而显得异常通红。尽兴处，偌大的圆桌上到处洒着啤酒，空空如也的菜盘无规则地摆在各处，酒杯和酒瓶碰出让人联想到jingle bells的声音，还有嘈杂的欢呼叫喊声。我无法脱离并且难以忍受这样的氛围。我不太喜欢过于热闹的场面，也就更不喜欢啤酒到处挥洒的混乱情景；所以虽玩得尽兴，却也少了几份浪漫的圣诞色彩。

突然觉得这里的圣诞很少有白色的雪，在我的印象里从来没有过。莫非在这不信奉圣诞的过度上帝也吝于施给白雪。出了餐馆的门，外面的冷风还是嗖嗖，路灯的光只照亮了圆桌大小的地方，路边的树遮挡了沿路两边餐馆的灯红酒绿，完全感受不到节日气氛，有的只是一群酒醉的人的痴笑。

手机在响了，是芳芳打来的。平安夜里不能陪她一起吃饭确实很遗憾，也很愧疚；但也实属无奈。酒入肚肠之后的我好像已经分不清身处何处，隐约处却又似听到了那jingle bells的动听歌声。她心里或许在描述着我们本该在平安夜做的事情：面前是热气腾腾的火锅，口袋里是互相准备好的礼物，如果更浪漫一点那窗外肯定积着白雪。这绝对是一副好景象，无可厚非我曾经梦到过。而此刻，我们只能无奈地打着电话，互祝圣诞快乐。

今天才是圣诞。我依旧过着平凡的一天，上班，然后盼着下班。总是觉得一句话虽然陈旧，却很深入人心：每逢佳节倍思亲。