Walking & Waiting

感受自我存在时

时间被确认为是种粉刷的行为

今天将昨天覆盖

明天又覆盖了今天

记忆的裂缝被一次次刷新

取而代之是现实的刺鼻的气味

自鼻腔迅速延伸到脑壳后端

从而让我知道

回忆起的过去没有时间

曾极度喜欢流星雨的美丽壮观，喜欢它瞬间的华丽，喜欢它完美的释放，喜欢它飘洒的性情。可不曾想，待它落尽，散落无边天际，这种欣赏便化作对消失的叹息，偶然崇拜的注目，转而化为落魄。

我身边的女子，和这划过的流星一起，散落何方~~

girl y，旧爱，风一般地掠过耳边，都不曾有过回响。昔时，我如此为你倾倒，任凭满腔热情肆意流出，在你的眼前摆上真心诚意，以及珍贵的爱，甚至抛弃了自己的意念。可不曾想，原来这爱情犹如水中豆腐，眼见如玉石般坚固，实则经不起手捧。正当我用手轻轻捧起时，却突然支离破碎。我可不曾预料，它是如此柔嫩。

你当是流星中最闪亮耀眼的一颗，可惜逃不过转瞬即逝的命运，只有一道动人的弧线，化作了脑中记忆。

girl c，你也是一道美丽的弧线。可是选择让你失去了划行的方向。选择时间头痛的事情，就算是上帝，我想也会像你一样为难并且为此悲伤。最后你选择了一条自认为合适的轨道，并为之竭力，拼命要划出闪亮的光给人看。你的弧线像月牙，却更像风吹花落。花落了，所以我只能充当看客，成为你生命中极普通的一分子了。而无论你要落在何方，哪里都应是你的归宿。

girl j, 你划过的瞬间最华丽，可比玉帛珍珠。优雅而骄傲，柔和而独立，只是转眼，你就化为我眼中风景，闪亮而过。所以我只能驻足片刻，不能坐爱枫林了。你的骄傲，让你有自己的舞台。那是个雅致高贵的殿堂，精美铺成的地毯，隆重绘制的壁画，到处是珍贵的艺术品。这里不容俗人接近，不容无知登堂。而我也只有驻足观赏，敬而远，然后叹息。

流星雨过后，天空依然寂静。美好瞬间终要成为眼中过客，脑中记忆。我身边的女子，和流星一起，散落各一方，遥远~~~

我忍，我用我骄傲的承受能力来忍。尽管天很热，空气变得很压抑，只能说干体力活不适合我，就是站着，瞌睡就会如期而至，挡也挡不住，逃也逃不掉。

有人说我过得太惬意，做不了什么苦工作。我说我还是能相信我的忍耐力的。可没人相信我，所以我得抛开惬意，用忍来证实他们观点的错误。

有人说我缺少做事的经验，那我只有现在赚取这些经验，这比用嘴巴驳斥有效得多。

所以我忍。

凡事都得忍，等到了忍的尽头，事大概也就成了。要命的是，过程总是痛苦的。。。

七夕诗二首

《七夕-织女》

苦守夜灯为念谁，

织机乍停飞梭坠。

扶窗切盼七月七，

只等思心鹊桥醉。

《七夕-牛郎》

突觉耕牛已年岁，

偶感岁月将人催。

傍树顾盼天河际，

此生剩有几多会。

外一首

《天空》

我的眼瞳

当周围缺失颜色

也变得暗淡无光

像熄了尾的萤火虫

就不能再围着草丛转悠

所以我需要你

天空

为了我

需要你将星点亮

需要你将云漂染

需要你拨开乌云

需要你勾勒彩虹

这样

每当我伫立暗中

我才不至于丢了眼中色彩

过惯了深夜生活的人总是喜欢把睡眠当作是能拖就拖的事情，有时即使没有丰富多彩的夜生活，一个人捧着书夜读到午夜之后也是种乐趣。我是个生物钟异常规律的人，所以在家里，我也不顾老妈的极力反对，每天都像在学校一样睡得很晚，并且，我为此辩驳的理由充分：我睡不着，习惯了晚睡。老妈无可奈何。

可最近我确实感到很疲惫。每到了十一点，就有一种既想睡又不想睡得矛盾开始折磨我。躺到床上，闭上眼睛，奈何脑子还在快活地运转；坐起来，打开电脑，面对白花花的屏幕我又昏昏沉。于是，每每要折腾到一两点，这锯我脑袋的锯条才算是停了下来。

近几天打球打得很疯，每天一到傍晚便忍不住要去球场报到。不是喜欢出汗的感觉，而是这种机会对我来说开始变得越来越稀少了。这个暑假的结束意味着明年开始我将远离这块球场了，所以就疯狂地享受它。不过就是再喜欢，再珍惜，这也是很累人的事情。就在今天，为了一个篮板球，我失去平衡重重地摔在地上，右胳膊外侧因此擦去一块皮。老妈看到后极力反对以后再打篮球，但我心里却对这份“杰作”很是满意，受伤当然是难免的，而这受伤让我觉得值得。因为我真正喜欢篮球，喜欢在球场体现自我，即使挂彩，也是种很好的证明。可能如此确实让人激动，而到了晚上，就为此觉得劳累了。昏昏沉就是出于这原因了。

老妈经常用一句她觉得异常有道理的话来斥责我：要是你学习和工作也能像打球一样，那你就有出息了。我从来都是把它当耳边风，心想这根本就是两回事，打球是兴趣所致，学习和工作是生存所在，好比精神和物质的分别。可仔细想想，大概有人将工作（包括学习）作为生存中最大的兴趣，这就成为生活的极致了吧。我这比喻当然不很妥当，把兴趣和生活分割开来显然是没有道理，可兴趣自然是种激发人活力的东西，在平淡乏味的生活中自然缺失不得。

差不多又到了凌晨，睡觉---